Per evitare problemi con i legittimi proprietari delle seguenti frasi (alcune comunque sono mie)... inizierò citando W. Mizner:

Quando rubi da un autore è plagio, quando rubi da tanti è ricerca.

  

 
• Se ti assenti per quindici giorni succede un casino. Se muori non succede niente.

 
• Un caso pietoso commuove, due anche, tre deprimono, dieci amareggiano, cento scocciano, mille rallegrano... gli scampati.

 
• Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.

 
• La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi.

 
• Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio.

 
• Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo!

 
• Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Così se ne fa una calda.

 
• Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.

 
• Ateo: uno che crede nell'Aldiquà

 
• L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.

 
• Gli uomini vaccinati sono mortali per i bacilli del tifo.

 
• La parte preparatoria dei rimorsi, di solito, è abbastanza piacevole.

 
• Se è vero che l'hashish non fa niente, speriamo che non si annoi!

 
• Nobel per la medicina a Judson Carradine, primo chirurgo al mondo ad aver compiuto un'operazione al polpaccio sinistro a cuore aperto, e a essere riuscito a vincere la causa con i parenti dell'interessato.

 
• L'uomo sta per affrontare la più disperata delle sue imprese: far capire a Biscardi che cosa sia un condizionale.

 
• Cosa parte prima in una bomba?   Quello che l'ha messa.

 
• E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare

 
• Se sei nudo ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'è ben poco da ridere.

 

• Tra i due litiganti il terzo scommette.

 
• Questi petrolieri si sentono attratti da raffinità elettive. D'altronde il petrolio non è acqua.

 
• L'uomo di Neanderthal è stato scoperto molto tardi. D'altronde lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.

 
• Il futuro avrà i nostri ricordi e non i nostri corpi, tranne quelli di Michael Jackson e di Big Jim, perché sono entrambi di plastica.

 
• Per fare un fiume non occorre fare un corso d'acqua.

 
• Per farsi una posizione nel mondo bisogna fare tutto il possibile per far credere di averla già.

  

Minaccia   Ti strappo le unghie    e ti faccio battere a macchina    un capitolo dei promessi sposi.

     
 
• Bisognerebbe fare il monumento ai caduti in disgrazia.

 
• A Zurigo non è peccato essere ricchi.

 
• Dio dammi un assegno della tua presenza.

 
• Due parallele si incontrano all'infinito quando ormai non gliene frega più niente.

 
• Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di loro... andreste al cinema o al ristorante?

 
• Come mai dei pesci piraña hanno rinunciato ad aggredire un avvocato caduto in acqua? Si è trattato di un gesto di cortesia tra colleghi.

 
• Che differenza c'è tra una puzzola arrotata da un'auto sulla strada e un avvocato che ha fatto la stessa fine? Per la puzzola c'è una traccia di frenata.

 
• Gli estremi si toccano. Gli estremisti si picchiano.

 
• 15 febbraio: assemblea d'istituto (e beh?... il mio era pur sempre un diario!)

 
• Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi è arrivata la Mutua ed è come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage!!!

 

Poco e Niente   Chi si diverte    con niente    ha fantasia.    Chi si diverte    con poco    è fesso.

 
 
• Chi troppo vuole firma cambiali.

 
• Vattene attimo fuggente, che fai lì, sempre fra i piedi?

 
• A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.

 
• Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.

 
• «Sono quattordici anni che sono in analisi. Gli do ancora un anno e poi vado a Lourdes».

 
• Una assurdità: odorare di deodorante.

 
• Errare è umano. Dare la colpa a un altro ancora di più.

 
• Posso resistere a tutto eccetto che alle tentazioni.

 
• Il segreto per annoiare è quello di dire tutto

 
• Una delle cose fondamentali della vita è la dignità. Non bisogna mai perderla. Per non perderla basta non averla.

 
• Il mondo è fatto a scale. Chi è furbo prende l'ascensore.

 
• L'oro non è tutto. Ci sono anche i diamanti.

 
• Dicono ai gobbi che portano fortuna... per consolarli.

 
• Ho conosciuto un ematoma di persona: che botta!

 
• Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se avete aperto alla prima.

 

HI-FI   Quanto ho sofferto    quando ho saputo    che l'inventore    dell'alta fedeltà    è cornuto.

Lapide sconsolante   Uomo retto.    Dopo una vita    lineare    morto in curva.

 
• Bisogna sempre pensare al peggio. Così quello che non succede è tutto di guadagnato.

 
• Un cretini può scrivere un saggio ma non viceversa.

 
• Non è vero che sono grassa: sono sotto la mia altezza forma!

 
• La perita di un genitore si può considerare una disgrazia. La perdita di entrambi rasenta invece la sbadataggine.

 
• Chi è felice è stupido! (non è vero ma consola).

 
• Le bugie hanno le gambe corte, ma vanno in automobile.

 
• Nessuno si è mai ammazzato perché non riusciva ad amare il prossimo come se stesso.

 
• Le cose piacevoli della vita o sono immorali, o sono illegali, o fanno ingrassare.

 
• ... È un signore di mezza età, l'altra mezza non si sa...

 
• La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo!!!

 
• Mentre voi dormite Freud lavora.

 
• Ricordati di pontificare le feste.

 
• Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.

 
• Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.

 
• Le guerre intestine provocano la diarrea.

 
• Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

 

La speranza   Gioco al lotto    nella speranza    di pagare le tasse    al governo    con i soldi dello stato.

Lo sbaglio   E' sbagliato    raccontare le favole    ai bambini per ingannarli,    bisogna    raccontarle ai grandi per consolarli.

 
• Ma come fa Albano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?

 
• Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro.

 
• Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia. Se commetti un crimine senti: «Fermo o sparo!» e non sai chi l'ha detto.

Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la gente, così capita di sentire: «Stop! Oppure dico di nuovo stop!».
 
• Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.

 
• Dio creò il mondo è disse: «Si può fare di meglio»; così nacqui io.

 

 Primo messaggero: Sire, sire: il popolo ha sete!
Secondo messaggero: Sire, sire: i mostri del fossato hanno fame!
Sire: Intravedo una soluzione...
 

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DI AGNELLI CE N'È UN TUTTI GLI ALTRI SON NESSUNO
 
 
 

Caro Gesù Bambino,
33 di questi giorni.

F.to
Giuda

Cara Giulietta,
o lasci quel Romeo
o faccio una tragedia.

  F.to
W. Shakespeare
 
 

Caro Signore,
ma oggi è proprio
un giorno di festa?

F.to
L'Agnello Pasquale
 
 

Cari Corinti,
potevate almeno rispondere alla prima!
Siete dei bei cafoni.

Paolo.

Dalla prima lettera a Giuda

Hei Giud,
don teich it bed,
teic e sed song end meik it better,
rimember tu letee intu iour hart,
den iu chen start tu meik it better.
Regards,

Paul.

 

LA GENESI

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Dio creò lo Spaturno, ma vide che era inutile e lo disintegrò.
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... Poi Dio creò il Panda, ma solo per la città: per i viaggi lunghi creò la Thema diesel.

... Poi fece la Piovra, che subito gli chiese l'appalto per il dromedario, perché con quelli con la gobba ci andava d'accordo fin da allora.

... Poi Dio creò il coccodrillo, e subito dopo la maglietta. Così mise il coccodrillo sulla maglietta, e fu subito un grande successo.

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.  diario.html
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Dio prese del fango, ci sputò su, e nacque Adamo.
E Adamo asciugandosi il viso, disse: «Cominciamo bene...».
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Eva si girò e vide un serpente... «Che schifo!» disse... «Sei bella tu!» disse il serpente che era permaloso...
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 ... Ed Eva gli offrì una mela, ma Adamo rispose: «La mela no, costa un'ira di Dio!».
 
... Ed ecco arrivò il Signore e disse: «Vi caccio, quant'è vero Dio!».
Ed Eva suggerì piano ad Adamo: «Diciamogli che siamo atei!».

... Il Signore sventolando il cartellino rosso se ne andò dicendo: «A me!», che in antica lingua divina vuol dire «Addio», ma nessuno lo capì.
 

... «Noè, tu farai questa nave a ci caricherai sopra due animali per ogni razza».
E Noè disse: «E vivranno con me?».
«Si».
«E la puzza?».
«Si abitueranno» rispose il Signore.
«Ma è proprio necessario?».
«Si», rispose il Signore «Perché ho deciso di affogare tutti quanti».
«Ah, bella idea, complimenti Signore, proprio un bel pensierino!».
«Sbrigati Noè, mettiti a lavorare. Non dimenticare che sei il prediletto!».
«Che culo» disse Noè, che in antica lingua prebabilonica significa: «Sia lode al Signore».

... E Noè andò a svegliare Sem, Cam e Iafet, i suoi figli.
«Sveglia ragazzi, c'è da costruire uno yacht».
«Che ore sono?» chiesero i figli.
«Le tre di notte» rispose Noè.
E allora i tre figli ubbidienti si alzarono dal letto, e mentre due tenevano Noè, il terzo gli dava delle randellate sui denti.
Egli era il prediletto, e si costruì l'arca da solo.
 
 

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In quel tempo il Signore aveva deciso di distruggere Sodoma, città di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perché anche in famiglia ci si fidava poco.
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... E il Signore distrusse Sodoma e Gomorra ricoprendole di zolfo e di fuoco.
E gli Angeli in  coro dissero: «Signore, passi per Sodoma, città di sodomiti, ma... Perché hai distrutto anche Gomorra?».
E il Signore rispose: «Mah... Gomorra città di gomorridi... Mi faceva un po' schifo!».
E gli Angeli in coro scossero la testa.
E il Signore sbuffando disse: «uffa, e va be', ho sbagliato... Nessuno è perfetto».

...Allora Mosè mandò l'ultima piaga: la piaga della pasta scotta.
E gli egiziani si adirarono come caimani e picchiarono forte Mosè con un grosso randello.
Egli era il prediletto.

...Giunti che furono sulle rive del Mar Rosso, Mosè pregò il Signore e disse: «Signore, cosa devo fare?».
«Tuffati» disse il Signore.
«Signore, io non so nuotare».
«Tuffati» disse nuovamente il Signore.
E Mosè obbediente si tuffò.
E in questa le acque si aprirono per miracolo, e Mosè si schiantò sulle rocce.
Egli era il prediletto.
 
 

... Poi Gesù guardò la clessidra e disse: «uh, devo andare a fare la spesa, che papà quando torna ha sempre una fame della mamma!» che in antica lingua aramaica significa «una fame della Madonna».
 
 
 
 
 

• Molti credono di essere di sinistra e invece sono soltanto mancini.

 
• L'occasione fa l'uomo ministro.

 
• Chi rompe paga. Chi corrompe paga di meno.

 
• «Hai mai pensato di iscriverti al partito socialista?».

«No grazie, sono ricco di famiglia».
 
• Stavano per fare un francobollo di Craxi, poi si sono fermati: la gente avrebbe sputato dal lato sbagliato.

• «Craxi è solo con sé stesso». «Quell'uomo continua a circondarsi delle persone sbagliate».

 
• Il PSI cambia nome? Non importa: li riconosceranno dalle impronte digitali.

 
• «Craxi ai somali!»  (anonimo su un muro di Milano).

 
• Ministro senza portafoglio non teme lo scippo.

 
• Tra il dire e il fare c'è una busta da dare.

 
• Impara l'arte, mettila da parte... e fatti raccomandare.

 
• Proverbio (Giulio Andreotti): chi non muore si risiede.

 
• Meno male che il Papa mi ha detto di votare secondo la mia coscienza di buon cattolico... se no avrei votato DC.